Пожалуй, лучший анекдот про блондинку

У него все в жизни плохо: Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате р. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там Он опять смотрит вверх и говорит Богу: Отчитывается главный зоотехник.

Результаты поиска «бизнес»

Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу? Где я такую работу найду?!

После новогоднего обжорства самое время для медицинских анекдотов. Один человек из эконом-класса встает, заходит в бизнес-класс и говорит: «Я .

Анекдоты о детях Родители повели ребенка на консультацию к психоневрологу. Это абсолютный рекорд, поскольку он искал Ташкент на карте Антарктиды. Вовочка вернулся через минуту с рубашкой. Их могло быть меньше? Я уже три дня не был в школе. Долго ходит, читает надписи на памятниках. Потом спрашивает: Пять минут назад, когда я ее пылесосил, она была на месте

Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Капитан ответил:"Я сказал ей, что бизнес класс не летит в Лондон" тогда дедушка и рассказывал этот анекдот, ну как рассказывал.

Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права. Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! Иначе ты была бы на 6 лет старше. Медленно подойдя к фармацевту, произнесла: Спокойно глядя на него, женщина ответила: Мужчина в ужасе вздрогнул и сказал, что он ни в коем случае не может продать ей цианистый калий и уж тем более для того, чтобы кого-то убить. Тогда дама достала из сумочки фотографию и протянула ее фармацевту.

Цитаты из фильмов

Вдруг появляется фея и говорит: Я прилетела, чтобы исполнить три желания! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Пожалуй, лучший анекдот про блондинку. Эту статью могут Все очень просто, я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Тель-Авив.

Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.

Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:

Самолет. Бизнес класс. Молодой и наглый юрист…

Анекдоты про бизнес Анекдоты про бизнес Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу Генерального директора в один из его холдингов. И вот, через пару недель Пришло несколько сотен резюме от офигенных специалистов. Босс спрашивает помощника, ну что выбрал? Босс подходит,берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке: Миллиардер -Значит Им не повезло.

Анекдоты и шутки для начального чтения lennolla ensimmaisessa luokassa (блондинка сидела на рейсе на юг в бизнес-классе: «в первом классе»).

Универсальный анекдот Если вы чувствуете, что внимание аудитории падает, вы можете применить запасной сценарий. Например, вы всегда должны знать наизусть 2 - 4 универсальных анекдота, чтобы рассказать их в случае необходимости, для возвращения внимания. В чем суть универсальности анекдота? Вы не можете гарантировать, что такой человек, и не один, не сидит в зале Будет неэффективно, если вы просто скажете: Все посмеялись и вы продолжаете.

Это непрофессионально. Хотя, это лучше, чем ничего. Подробнее про Управление вниманием смотрите здесь: Управление вниманием. Отличная речь.

Анекдоты на 6 сентября продлят жизнь вам и всем вокруг

Свернуть Сидели стенали давеча с подругой о тяжком житие-бытие в офисе и проносящейся рядом жизни нашей молодой и тут ей вспомнились времена её работы стюардессой. Далее с её слов: Был у нас коллега один,стюард. Парень, надо сказать, специфичный,с едким чувством юмора и отсутствием субординации, ибо слал он в пешее эротическое в случае своего недовольства всех и вся-и наглых пассажиров и высокомерных командиров,как то видимо не его это было, тележку по салону весь день толкать с выражением лица"улыбаемся и машем".

И как то видимо в один прекрасный день, точнее полёт,терпение его лопнуло. Выслушав очередное хамство от какого-то пузана из бизнесс-класса,паренек,на удивление остальных,не выругался и до места назначения летел со спокойствием удава.

Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.

Анекдоты авиация смешные до слез В полёте стюа десса сп ашивает: Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Д угой пассажи испуганно сп ашивает: Пилоту плохо? Подходит пилот и спрашивает: Чего следует опасаться? Приветствуем вас на борту нашего лайнера, готовящегося к беспосадочному перелету Москва — Ленинград. Команда нашего лайнера имеет большой опыт в полетах этого класса. На ее счету тысяча успешных взлетов и ни одной безаварийной посадки… Открывается дверь в пилотскую кабину, выходит командир: Падает самолет.

Командир видит, все уже, капец. Зовет стюардессу: Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

Анекдоты про «бизнес»

И. Бессонов Блондинка как персонаж современного анекдота. Предметом настоящей статьи является новое явление в современной городской фольклорной традиции — анекдоты о блондинках.

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец.

Сема открыл дверь, чтобы выпустить пчелу Шо такое зрелый возраст? Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! Вам надо полоскать горло! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл? Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.. Одесская квартира.

Рабинович спрашивает у жены:

Анекдоты про рекламу и маркетинг

Анекдоты Очередная подборка смешных анекдотов для поднятия настроения Блондинке подарили тур, а билет в самолет оказался в эконом класс, но она решила лететь бизнес—классом. Все по очереди пытаются уговорить ее освободить чужое место. Но та ни в какую. Наконец разрулить ситуацию берется главный пилот… — Дайте мне пару минут и она пересядет, у меня жена тоже блондинка.

Он подошел к блондинке, наклонился к ее уху и что-то тихонечко прошептал. Дамочка тут же вскочила и пересела на свое место.

Самолёт, эконом-класс, в неудобном кресле скучает нахмуренный реаниматолог. Размышляет о своей нелёгкой доле, рассматривает.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Мальчик согласился. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Тогда преподавательница ответила: У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил: Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

Анекдот о такси #2